Замечательную книжку прочла. Иследование торговли и снабжения в СССР в годы первых пятилеток. Возможно, книга произвела на меня такое впечатление потому, что я раньше ничего на подобную тему не читала. Но мне кажется, что даже тем, кто знаком с материалом, будет интересно. Мне очень понравился сам подход к предмету и тон повествования. Достаточно сказать, что начинается книжка с описания и критического анализа источников. Все выводы подкрепляются цифрами. Цифр вообще очень много, но они совершенно не утомляют. Наоборот, очень захватывающе смотреть и сравнивать нормы снабжения разных регионов и разных групп потребителей и как они меняются во времени.
Речь в книге идет о 20-х и 30-х годах, до 41-го включительно. Но просто невозможно читая не вспоминать свое детство при "развитом социализме". Все явления, все проблемы советской торговли, которые в годы первых пятилеток казались случайными и временными, благополучно дожили до 70-80-х. Все очень узнаваемо и тем интереснее узнать, как эта система складывалась.
Автор много пишет о роли рынка в различные периоды, доказывает, что рыночная составляющая никогда не исчезала полностью. Тщательно исследует возникновение и трансформации карточной системы распределения. Описывает способы снабжения и уровень жизни различных групп населения: от крестьян и лишенцев до советской элиты.
При этом, что ценно, ни на каких "политических" выводах Осокина не настаивает. Каждый читатель может самостоятельно решить, была ли оправдана такая цена индустриализации и была ли эта индустриализация хотя бы эффективна.
( Несколько цитат )
Три дня назад позвонила дочкина любимая учительница и по совместительству завуч. Слышу, как муж с ней разговаривает. Она явно что-то просит, а он оправдывается, что уезжает и не сможет сделать. И тут во мне проснулась совесть, говорю "может я могу помочь?". Все-таки от школы мы ничего кроме хорошего не видели, и если напоследок надо поднапрячься, то я готова. Муж как-то странно на меня посмотрел и говорит в трубку "Она еще не знает, на что соглашается". А там уже обрадовались, что мы уезжаем не все и стали благодарить.
В общем, на последнем звонке надо толкнуть речь от имени родителей. Я в прострации. Дочка мне уже заявила, что не потерпит никакой ми-ми-мишности и вообще "чтобы мне не было за тебя стыдно". Я конечно ответила, что пусть не надеется, теперь ее очередь краснеть за меня. Но сама никак не определюсь, в каком ключе говорить. По-хорошему, есть большое желание сказать спасибо школе за ее здравый смысл и за то, что прикрывала нас от идиотизма начальства. Но боюсь, что у меня это получится как-то резко. Прямо не последний звонок, а митинг оппозиции. И потом, хоть формально я имею право говорить только от себя, по факту это все равно выступление "от родителей" в целом. Надо бы конечно сказать что-то легкое и с юмором, но против природы не попрешь и чужую маску на себя не натянешь. Вот и думаю, что если искренне благодарить школу, получится слащавая банальность. Если сказать про здравый смысл и идиотское начальство - звериная серьезность.
А мне, между прочим, еще младшего как-то в эту школу пропихивать.
Пошла страдать дальше.
Все обсуждают нового министра культуры, а про нашего что-то ни словечка. Хотя образование вроде тоже всех волнует. Я так подозреваю, это лучшее доказательство, что "пациент давно мертв".
PS. Вот у френда обсуждают, что могли ведь и Петрика назначить.
Последнее время начинаю подозревать, что со мной что-то не так. Почти никогда не получается правильно ввести каптчу с первого раза. Может, я робот?
О политике сейчас ничего не пишу и даже почти ни с кем не обсуждаю. Делюсь иногда с родными интересными ссылками в фейсбуке, и все.
Появилась какая-то внутренняя уверенность в восприятии и оценке событий, и поэтому совершенно не хочется спорить. При этом формулировки куда-то все подевались. Не уверена, что смогу обосновать и даже просто объяснить. Но внутреннее ощущение какое-то очень ясное и однозначное. Мне кажется, я немного устала от логики в этом вопросе. Есть чувство внутренней правоты и в кои-то веки мне не хочется его обосновывать и кому-то доказывать. Ну глупо же в конце концов объяснять. Вот у меня френд считает, что гражданам нужно сначала научиться соблюдать действующие законы (не выходить на проезжую часть, как в "контрольной прогулке", не устраивать лагеря на бульварах), а потом требовать что-то от власти.
Еще, мне кажется, каждый внутренне реагирует на свои страхи, отвечает на свои внутренние комплексы. И чем тщательнее это все логически обосновывается, тем виднее эти внутренние, совершенно не рациональные причины. А я? И я тоже конечно.
У меня мозгов не хватает эту страну понять.
В парке на входе поставили турникеты, но денег не берут. В обычные дни открыты и турникеты, и широкая калитка рядом. Вчера ожидаемо случились большие народные гулянья. Перед входом в парк толпа и толкотня, турникеты не справляются. На одном даже опущена перекладина, чтобы быстрее и удобнее было проходить. И при этом стоит охранник и держит руками калитку, чтобы значит через нее ни-ни. В смысле, обычные посетители. Перед каждой детской или инвалидной коляской, велосипедом он эту калитку заботливо открывает и приглашает пройти. Иногда очень настойчиво. Потому что люди уже почти прошли в турникеты, видят же, что закрыто. Потом так же настойчиво отпихивает тех, кто идет за ними, и закрывает калитку. От этого суматохи и толкотни естественно только прибавляется.
Я не возмущаюсь. Я искренне хочу понять, зачем? Какая благая идея была заложена в этом изначально? Если бы все турникеты работали, можно было бы подумать, что хотели посчитать посетителей. Если бы калитка была чуть подальше, а перед турникетами была бы очередь, то возможно хотели бы пропустить без очереди маломобильных граждан. Но в нынешнем варианте я решительно не могу придумать, что было в голове у того, кто об этом распорядился. Я честно хотела спросить, но там такая толкучка...
Я особой рукодельницей-то никогда не была. В 90-е годы немного шила, потом немного вязала. Потом остановилась на вышивке крестиком, видимо как на самом бесполезном и потому особенно приятном занятии. Все это время, как мне казалось, я очень здраво оценивала свои работы. Возможно, конечно, другие люди имели на этот счет свое мнение, но я-то сама никогда не сомневалась. Всегда сразу видела, хорошо получилось или не очень. Более менее профессионально или как на уроках труда в 3-м классе. Эта оценка существовала как бы отдельно. Она совершенно не мешала мне получать удовольствие от работы. То есть, я могла вполне здраво признать, что вот эта вышивка получилась не совсем аккуратной, но любить и любоваться ей не меньше (а часто и больше), чем другой, которая сделана гораздо качественнее.
И вот недавно я начала делать бусики. Совершенно случайно. Сначала решилась отремонтировать любимую нитку граната, которую муж дарил мне еще до свадьбы. Потом отремонтировала все сломанное, до чего могла дотянуться, потом укоротила все, что мне было длинно и широко. А потом уже не могла остановиться и вляпалась в новое дорогостоящее хобби. И неожиданно начались настоящие мучения. Я совершенно не могу оценить готовую работу. Я не думала, что так бывает. Но я просто не вижу! Я смотрю на одну и ту же вещь и несколько раз перехожу в своих оценках от полного негатива к полному восхищению и обратно. Чего уж говорить о дизайне, когда я даже просто с качеством исполнения не могу определиться. Причем, когда я смотрю на аналогичные изделия в магазине, оценивалка работает нормально. Но как только пытаюсь рассмотреть что-то свое, все сбивается. Дело не в том, что я оцениваю их в целом лучше или хуже, чем чужие. Я их просто не могу оценить, не могу даже увидеть как следует.
Наверное, отчасти могло бы помочь внешнее авторитетное мнение. Но мне не хочется, чтобы меня ругали. :)) Я не нашла еще человека, чьему бы вкусу я могла довериться. Я в общем-то и занялась этим хобби отчасти потому, что меня не устраивает, что делают другие. При всей необъятности выбора, мне ни разу не удалось купить бусы своей мечты. Сделать конечно тоже не всегда удается, но по крайней мере, это всегда будет подходить по размеру, да и можно в любой момент разобрать и собрать по новой.
К чему это я. Не пугайтесь, я не буду постить фото бусиков, чтобы вы ими восхищались. Я просто хочу сказать, что теперь отлично понимаю тех странных личностей, которые выставляют в хэндмейд сообществах ужас ужасный и говорят, что сделали шедевр. Они несчастные люди. Я теперь отлично понимаю, как они могут искренне не видеть, какое убожество произвели на свет.
Как-то незаметно пролетело еще 5 лет совместной жизни. В принципе, все основное я уже сказала 5 лет назад. Правда, с тех пор у нас родился ребенок и нам пришлось пару раз расставаться на длительное время (два месяца). Первое событие хоть и приятное, но весьма хлопотное. Второе хоть и тяжелое, но необходимое и в целом положительное. Ни то ни другое, правда, по доброй воле повторять не собираемся.
В юности мне время от времени снились кошмары, в которых муж от меня уходил. К сожалению, в последнее время эти кошмары возвращаются. Правда, в них он уходит не к другой женщине, а навсегда. Сейчас бы я те на эти махнула не глядя. К сожалению, вокруг умирают толпы молодых, хороших, умных, сильных и даже здоровых мужчин. После таких снов я пару дней хожу с ощущением незаслуженной полноты жизни. И даже прощаю, когда муж в очередной раз таскает у меня со стола авторучки или теряет очередную супер-важную информацию которую записал на салфетке и кинул под стол.
Но я все-таки надеюсь, что дети наконец вырастут мы состаримся вместе.
Вот тут описано, как у нас в парке прогулочный паровозик задавил ребенка у фонтана.
Я эту историю узнала на следующий день, когда мы с сыном пришли погулять как раз к тому самому фонтану. Знакомые "мамочки" обсуждали, как они истошно орали водителю, чтобы тот остановился, и что мальчику невероятно повезло. Могло быть все гораздо хуже.
От себя могу сказать, что рано или поздно это должно было случиться. Хорошо еще, что паровозик, а не трактор. Вообще, круг у фонтана, строго говоря, не является ни детской площадкой, ни строго пешеходной зоной. Да, там стоят скамейки, всегда играет много малышей и запрещен въезд транспорта. Но регулярно через этот круг проезжает парковая уборочная техника: от тракторов до самосвалов. И не сказать, чтобы водители сильно снижали скорость. Там хороший асфальт и летом полно велосипедистов, роллеров и других катальщиков разных масс и скоростей.
Но в начале апреля никаких роллеров еще нет. На всех других площадках в парке лежит снег или огромные лужи. Поэтому ВСЕ дети гуляют у фонтана. В погожий день там не протолкнуться.
Злосчастный паровозик на моей памяти всегда ездил по большому кругу (где заливают каток). Даже там ему приходилось постоянно сигналить, так как едет он действительно бесшумно, а на большом кругу и гуляющие, и те самые велосипедисты и роллеры разных возрастов. Начиная с прошлого года паровозик решил продлить себе сезон. И стал ездить по самому оживленному пешеходному маршруту: от главного входа вокруг фонтана. На остальных-то дорожках еще снег, а зимой и каток. Места ему там очень мало. Особенно на развороте вокруг фонтана. Людям посторониться тоже особо некуда.
По поводу "за ребенком надо было следить". Там действительно очень сложно вовремя среагировать на транспорт. А главное, это совершенно другая ситуация. Это не "один ребенок случайно выбежал на проезжую часть". А реально "сидит толпа детей на всем пути паровозика и он начинает сквозь нее продираться".
Мне кажется, мы не до конца осознаем, насколько технически изменился окружающий мир, и насколько это влияет на нас. Меня вот регулярно прошибает это осознание, но по-моему я все равно этим всем недостаточно пользуюсь, живу по привычке старыми схемами.
Самое наглядное конечно - связь и кардинально изменившийся в связи с этим ритм жизни и горизонт планирования.
Но в последнее время я все чаще думаю о других изменениях. О том, что с помощью интернета за короткое время ты можешь "въехать" в самые разные виды деятельности. То, что интернет - источник информации - не новость. Но он, прежде всего, становится источником довольно специфической информации, которая раньше добывалась очень тяжело и долго (часто на протяжении всей жизни) и служила отличительной чертой профессионализма. Я имею в виду тот самый практический опыт. Эти изменения затрагивают самые разные области, но особенно они заметны конечно в практических, прикладных сферах деятельности. Раньше, решив заняться например каким-нибудь ремеслом, человек обзаводился толковыми книжками и/или шел учиться на курсы. Потом долго учился на собственных ошибках или работал бок о бок с опытным мастером, чтобы перенять его секреты и приемы. Постепенно попадал в соответствующий круг общения, где уже получал возможность обмениваться опытом среди себе подобных. Практический опыт был бесценным капиталом, который наживался годами.
Что происходит сейчас? Человек, чем-нибудь заинтересовавшийся, прежде всего находит профильные сообщества в интернете. И там он получает квинтэссенцию этого самого практического опыта. Причем, опыта современного и актуального на данный момент. Еще не начав чем-нибудь заниматься, он уже знает основные проблемы, большинство подводных камней, главные насущные вопросы. А также миллион маленьких хитростей и профессиональных секретов. Плюс к этому все основные "пароли и явки". Вместо того, чтобы годами накапливать опыт собственных ошибок, он, потратив пару дней на чтение архивов, может львиную долю этих ошибок благополучно избежать. Я не перестаю удивляться, насколько щедры большинство подобных сообществ. В них с большой охотой делятся собственным опытом и собственными "открытиями". Может быть в более узких сообществах этого нет из-за конкуренции, но во всем, с чем мне приходилось сталкиваться, профессионалы невероятно щедры на информацию.
Складывается парадоксальная ситуация, при которой приоритеты полностью переворачиваются. Раньше к человеку с профильным образованием, но без опыта, относились пренебрежительно. Эти знания считались оторванными от жизни, недостаточными для практической деятельности. Богатый опыт в конкретной области однозначно ценился больше, чем систематическое образование. Сейчас по-моему во многих областях происходит обратное. Нахвататься практического опыта как раз не составляет большого труда. А вот систематическое образование - вещь долгая и трудная. Но именно оно выводит на новый уровень по сравнению с "нахватанным опытом".
Чтобы уж завершить тему гос. антисемитизма расскажу про свое поступление в институт. Правда, я уже по-моему рассказывала и не один раз.
Я училась в хорошем физматклассе, откуда в принципе поступали куда хотели без всяких репетиторов. В те годы поступать можно было только в один институт. Вернее, можно было еще попробовать в МГУ (там экзамены были раньше), а потом во втором потоке в любой другой вуз. Я была очень неуверенна в себе и в МГУ пробовать не стала (боялась, что неудача отнимет слишком много сил и нервов). Зато стала пробовать в абсолютно рядовой институт, про который было известно, что евреев туда "не берут". Но там учился мой на тот момент молодой человек, и мне очень хотелось учиться с ним рядом. Родителям отговорить меня не удалось. Я даже не помню, что точно тогда думала. То ли считала, что я подготовлена настолько выше уровня этого института, что смогу "проскочить", то ли не до конца верила в рассказы. (Тоже думала, что люди прикрывают антисемитизмом свою плохую подготовку). К тому же у меня была серебряная медаль и я надеялась проскочить по одному экзамену.
Первым экзаменом была математика. Написала я его отлично (до сих пор в этом уверена). Результаты говорили в последний день перед следующим экзаменом. Мне поставили 4. Сейчас-то я понимаю, что за любую отличную работу всегда можно поставить 4, и не подкопаешься. Но тогда я записалась на апелляцию. Апелляцию назначили ближе к вечеру. Целый день мы с папой слонялись по Москве, сходили в кино. На апелляции мне нашли кучу каких-то помарок, но только два момента, которые можно было натянуть на недочет (которые в сумме давали минус балл). Я спорила, но это было бесполезно. В комиссии сидело 3 человека. Два вели себя нормально, а от третьего я до сих пор содрогаюсь при воспоминании. Морально на меня это подействовало самым удручающим образом. К тому же я очень устала за этот день.
Несмотря на это, на следующий день я была в более менее приличном состоянии. Но процедура экзамена несколько отличалась от предыдущего. Вместо того, чтобы просто раздать всем подряд билеты, экзаменатор просил у каждого показать его экзаменационный лист с фамилией. И уже после этого вытаскивал билет из одной либо из другой пачки. Я хорошо видела, что у него пачка разделена указательным пальцем на две. В тот момент, когда он мне вытащил билет из другой пачки, а я промолчала, игра была проиграна. Если бы вы знали, сколько раз я потом прокручивала эту ситуацию и укоряла себя за трусость. Но все-таки думаю, что результата это бы не изменило. Самому тянуть билет не давали никому, так что формально условия были общими.
Обычный билет содержал кажется 7 или 8 задач. Все они были довольно простыми и только последняя - повышенной сложности. Мой же билет содержал задачи только повышенной сложности. Весь он состоял из этих самых последних задач. Обстановка на экзамене была достаточно свободная, и я могла в содержании билетов удостовериться лично, заглянув к соседям вокруг. Были ли эти задачи решаемыми? - Безусловно! Я даже кажется две или три решила. Могла ли лично я написать такой билет лучше? Конечно! Будь я в спокойном состоянии, не знай, что у меня "особенный" билет, написала бы может и на четверку, которую ниже тройки спустить было бы нельзя ни при каких обстоятельствах. Но я откровенно рассыпалась.
В итоге получила свою честную двойку и полетела белым лебедем год работать и думать о жизни. Считала себя полностью виноватой в случившемся (могла ведь решить, могла ведь возмутиться при раздаче билетов). Еще мне было стыдно до того, что боялась выходить на улицу. Мне казалось, что на меня будут пальцем показывать. "А медаль-то у нее липовая, на самом деле она ничего не знает. Не смогла поступить в заштатный вуз. Надо же, троечник Н. поступил легко, а она засыпалась".
На следующий год я поступала уже в другой институт. Более "солидный" и менее известный своим антисемитизмом. Хотя туда тоже не очень-то брали, но по крайней мере, не было такого единодушия, что "ни за что не поступит, даже не пытайтесь". Сдавала я устный экзамен по той же физике (за которую в прошлом году получила двойку). Сдала на 5 и автоматически поступила. Экзаменатор не только ко мне не придирался, но после выставления оценки заставил "вылизать" бланк ответа, чтобы придраться не мог уже никто. Подозреваю, моя национальность к этому не имела никакого отношения. Экзаменатор был не из опытных и боялся, чтобы к нему формальных претензий не было.
Сейчас я не устаю благодарить судьбу, что не поступила с первого раза. Все сложилось как нельзя лучше.
PS. Про медаль тоже напишу обязательно.
Переименование милиции в полицию возымело неожиданный воспитательный эффект.
Вся советская детская литература насквозь пронизана ненавистью к этим самым полицейским и обличением их антинародных действий. Подразумевалось конечно, что такие непотребства могут твориться только в мире загнивающего капитализма. А вот доблестные советские милиционеры - они совсем другие. Кто же знал, что все так обернется.
Теперь же, какую книжку ни возьми (от "Буратино" до "Чиполлино" и иных разных Фунтиков), везде просто сплошное разжигание социальной розни и подрыв государственных основ. Какое там "Эхо Москвы", оппозиция и прочий госдеп со своими разоблачениями. Их очернительство просто рядом не стояло с клеветой уважаемых советских писателей. Даже неловко как-то. Практически на каждой странице детям дошкольного возраста прямым текстом сообщается, что полицейские берут взятки, фабрикуют заказные дела, плохо обращаются с подозреваемыми и вообще прихватывают все, что плохо лежит. И так это жизненно, натуралистично... прямо "утром в газете, вечером в куплете". Надеюсь, что хотя бы про бутылки от шампанского советские писатели не додумались.
Продолжаю...
Сколько раз я слышала по этому поводу "Не надо преувеличивать" или "Что вы носитесь с этим антисемитизмом" или "Ну подумаешь, не берут в некоторые вузы и на некоторую работу. Ну это же в интересах государства. Вы потом уедете и расскажете все наши секреты. Если ты не такой, то должен с пониманием относиться. " и т.д.
На самом деле, я не могу сказать, что сталкивалась с гос. антисемитизмом часто. По большому счету, бесспорно только один раз (при поступлении в институт). Да и то можно сказать, что это политика руководства отдельного вуза, а никак не страны (в другие-то вузы брали, а если поперлась не туда, то сама-дура-виновата).
Но самое ужасное в этом явлении совсем не то, что тебя не взяли в конкретный институт или на конкретную работу (не дали защитить диссертацию, вступить в партию, получить награду). Ломает жизнь и разъедает душу совсем не это. А то, что ты никогда так до конца и не знаешь, почему тебе отказали! У тебя нет шансов сформировать нормальное понимание собственной ответственности и объективных обстоятельств. Либо ты начинаешь каждую собственную неудачу объяснять антисемитизмом, либо перестаешь его видеть напрочь и винишь во всем себя.
Людей, которые считают, что не любить и притеснять их можно исключительно как евреев, а каждую собственную неудачу объясняют мировым антисемитизмом, думаю, многие видели. Зрелище не из приятных. Но у меня не поднимается рука бросить в них камень. Вот такая уродливая у них защитная реакция. Подозреваю, им самим в такой картине мира ох как несладко живется.
Противоположная позиция выглядит на первый взгляд более привлекательно. Некоторые даже гордятся: "нас е...ут, а мы крепчаем". Да и от неевреев приходилось слышать чуть ли не зависть к такому "еврейскому воспитанию". Заключается оно в том, что антисемитизм не принимается во внимание вообще. "К тебе придрались - сам виноват. Надо было сделать так, чтобы не могли придраться при всем желании". Поскольку я была воспитана скорее в этой парадигме (чистые варианты очень редко встречаются, как правило это все-таки сочетание противоположностей), то наверное позже расскажу об этом подробнее на личных примерах. Сейчас же только хочу сказать, что калечит такой подход ничуть не меньше, чем первый. Просто это не так заметно. Внешне человек выглядит адекватным, как правило весьма успешным и "беспроблемным". Только вот живет он в мире, где его по умолчанию никто не любит, где ничего хорошего с ним само по себе не происходит. В общем "вечный бой". С одной стороны, все хорошее непременно дается потом и кровью. С другой, какое бы горе и несчастье с ним ни случилось, он всегда и полностью сам во всем виноват. А самое главное, каких бы успехов он ни добился, он всегда недостаточно хорош сам по себе. В глубине души подозревает, что не вполне этого достоин и пользуется по ошибке, хотя очень любит рассказывать, как исключительно сам вопреки всему всего добился. Часто его раздражают люди, которые уверены, что их любят и хорошо к ним относятся "просто так", по умолчанию. Или те, кто проявил слабость или попал в сложные жизненные обстоятельства: "Сами виноваты! Должны были наперекор всему выбраться."
Продолжение, видимо, следует...
Что-то в моем ЖЖ не было пока холиваров :))
Я кажется созрела писать на тему, которую обычно обхожу стороной в интернете. Про "еврейский вопрос". Правда, не "вообще", а применительно к отдельно взятой голове. (Моей, естественно.) Много чего хочется на эту тему сказать, но как-то сумбурно. Попробую.
Недавно слушала (или читала, не помню) дежурные причитания на тему "евреи Россию не любят, не считают ее своей страной, свалят при первом удобном случае и т.д." и неожиданно подумала: "А чо, правы товарищи по большому счету, можно на это и так посмотреть". Совершенно спокойно подумала.
Тут надо знать историю вопроса. Лет до 16 я считала себя полностью насквозь русской. Свое еврейство воспринимала как случайное уродство, от которого по возможности надо избавиться. Где-то с 16 до 20 мучительнейшим образом переживала, что это невозможно. Причем, считала, что невозможно не по внутренним причинам (я на самом деле не до конца русская), а по внешним (люди не хотят, чтобы я "примазывалась"). Потом, когда стало окончательно ясно, что "примазаться" не получится, естественно меня качнуло в другую сторону (буду значит еврейкой). Это все как раз совпало с перестройкой, переездом родни в Израиль и всеобщим подъемом национального самосознания. Я не ударилась ни в религию, ни в традицию. Просто попробовала жить еврейкой, если уж русской не получилось. Результат был не многим лучше. Я не могла полностью почувствовать себя еврейкой, пусть и проживающей (возможно, временно) в России и укорененной в русской культуре, как до этого не могла почувствовать себя целиком русской. Потом я долго жила с этим не очень приятным чувством раздвоенности. "Нельзя сидеть на двух стульях, надо определяться" - вообще вечный кошмар моей жизни. Я как раз почему-то регулярно оказываюсь на двух стульях и все время по этому поводу переживаю. А уж если кто-нибудь удачно в это время наподдаст вроде: "это ты от беспринципности, хочешь угодить и нашим и вашим", то и вовсе локальная депрессия мне обеспечена. То есть, я довольно долгое время считала, что да, надо конечно определяться, но раз пока не получается, что же поделаешь.
И только в последние годы я вдруг поняла, что вот это причудливое сочетание и есть мое самоопределение, оно совершенно нормально, и я не обязана его притягивать к одному из полюсов. Более того, я перестала испытывать чувство вины, что слишком мало или, наоборот, слишком много радею за одну или за другую страну (народ, общество). Что здесь или там я чужая. Оказалось, что совершенно нормально быть россиянкой (не хуже прочих) и при этом еврейкой. К тому же атеисткой. (Похоже, последнее в наше время наиболее дискомфортно.)
Ну и раз уж праздник...
В детстве мы никогда ни песах, ни другие еврейские праздники не праздновали. Правда, маца время от времени была. Особенно у бабушек-дедушек. (Вкуснее мацы, чем в советское время в Питере я кажется никогда не ела.) Что это такое и зачем, мне никогда не рассказывали. Но какой-то ореол вокруг этого был. Вообще, любой семейный скелет всегда просвечивает из шкафа, как бы его там ни прятали. И "воспитывает" детей гораздо больше, чем если бы его выставили на всеобщее обозрение. С другой стороны, мы и яйца время от времени красили. И тоже я не знала, что это за традиция.
Сейчас мы в семье время от времени отмечаем основные праздники. Не религиозно, часто шутливо, но всегда тепло и неформально. Воспринимая это скорее как милый обычай, тянущийся из глубины веков и связывающий нас с нашими предками.
Вот ничего не могу с собой поделать: одна группа любимая, а другая - нет. Конечно, первые более сильные, но вторые тоже не совсем тупые. Каждый раз уговариваю себя поднапрячься и отработать со вторыми не хуже, чем с первыми. Но внутреннее отношение не обманешь. Сразу откуда-то вылазит дикое количество оговорок, описок, глупых вычислительных ошибок.
Вообще, такие ошибки - очень интересный индикатор. Сколько ни готовься к занятию, сколько внутренне ни собирайся - они покажут истинное твое состояние. Все проконтролируешь, а при умножении 2 на 2 получишь 5. Я точно знаю, что если полезли ошибки, то либо я болею, либо сильно устала, либо меня что-то сильно тревожит (часто совсем не относящееся к работе). Еще в среднем гораздо больше ошибок делаю вечером. Я ярко выраженный жаворонок, и вечерние пары даются мне с большим трудом. Я гораздо бодрее в 8 утра, чем в 6 вечера.
Давно хотела написать...
Революционеры прошлого, как известно, были люди бесстрашные. На смерть шли невозмутимо и ходатайствовать о помиловании считали позором и слабостью. Но было одно наказание, которого они боялись больше смерти. Так как его невозможно было выдержать "достойно". В любом случае человек оказывался обесчещенным. Я говорю о порке.
Возможно, существуют специальные исследования, посвященные этому вопросу. С удовольствием бы их почитала. Я же пока черпаю информацию в основном из мемуаров, и информация эта заставляет задуматься.
Прежде всего, это наказание отчетливо сословное. Ко времени описываемых событий дворян не пороли уже очень давно. Простых же людей пороли регулярно и в массе своей они не воспринимали это как что-то унизительное. Оценивали тяжесть этого наказания по урону физическому, а не моральному. "Лишение прав состояния", которым сопровождались тяжкие приговоры, подразумевало прежде всего разрешение на порку. Начальство тюрем все время пугало заключенных этой возможностью, но благоразумно старалось воздерживаться от исполнения угроз. Не из человеколюбия, понятно. А потому, что исполнение ее оказывало дисциплинарное воздействие, противоположное желаемому. Выпоротым заключенным становилось нечего терять.
Когда в революцию пришли разночинцы, все они унаследовали дворянское отношение к этому наказанию. Борьба за статус политического заключенного (фактически борьба за уважение) свои крайние формы принимала именно в борьбе с поркой. Самые "громкие" бунты и массовые самоубийства происходили именно когда начальство тюрем осуществляло свое право пороть политических.
Самое странное, что при всем этом выпоротый человек считался навсегда опозоренным. Ему сочувствовали, жалели, но уважать по-прежнему не могли. Именно поэтому таким частым ответом на порку было самоубийство. И именно поэтому всегда циркулировали слухи о том, что того или иного деятеля тайно выпороли. Подозреваю, что многие действительно скрывали этот факт, если его можно было скрыть.
Конечно, ситуация потихоньку менялась. Все больше людей находили в себе силы открыто заявить, что подверглись этому наказанию и не считают себя ни виноватыми в нем, ни опозоренными. И что весь позор целиком падает на палача, а не на жертву. В обществе эти люди находили все больше сочувствия. Хотя даже те, кто "головой" понимали правоту такого подхода, в глубине души не могли относиться к своим поротым товарищам по-прежнему. Те несли на себе печать какой-то "нечистоты", какой-то вины за происшедшее.
Сейчас это трудно понять. По нашим представлениям, в те времена были и наказания тяжелее, и унижения глубже. Однако же, в наше время есть нечто похожее... Я говорю об изнасилованиях...
Я тут читала воспоминания Пьера Жильяра, наставника последнего русского цесаревича, и вот о чем подумала.
Этот мальчик, Алексей Николаевич, был обречен с рождения из-за своей гемофилии. Он мог умереть каждую минуту, и за свою тринадцатилетнюю жизнь был много раз на грани смерти. Несчастные родители были уверены, что обречены пережить его. Кажется, не было ни одного здравомыслящего человека, который бы сомневался в его участи.
Кто бы мог подумать, что он умрет не от болезни? Что его пышущие здоровьем сестры и еще не старые родители окажутся не счастливее его.
Сегодня было гораздо приятнее чем 5-го. Народу больше, настроение у него лучше, омон не такой зловещий, и вообще... солнышко светит.
Я очень надеюсь, что сегодняшнее разочарование быстро пройдет и не заслонит главного.
А главное, на мой взгляд, это понимание, что "нас, таких, много". До декабря каждый "несогласный" чувствовал себя маргиналом. Все были уверены, что "простые люди" или "люди в провинции" за Путина, за власть, их все устраивает. После декабря стало очевидно, что это неправда. Пусть и по разным причинам, но власть решительно не устраивает большинство населения. (Двусмысленная фраза получилась :))
Сейчас этот фарш пытаются провернуть назад. "Бунтует лишь горстка москвичей, а простой рабочий народ за Путина". Но мы же знаем, что это неправда! От того, что они лучше подготовились к этим выборам и их стало сложнее поймать за руку, ничего не изменилось.
Они могут собрать хоть миллионные митинги в свою поддержку, но каждому живущему в нашей стране ясно, как именно собирают на эти митинги. И самим участникам, и любой бабульке в любой деревне. Можно уговорить, можно подкупить, можно запугать или подтасовать. Но нельзя убедить, что люди это делают искренне. Боятся, что будет хуже, - возможно. Но взаправду поддерживают этот режим - никогда.
И еще... Я не психолог и не люблю досужее психологизирование. Но мне просто удивительно, как Путин вписывается в образ неуверенного в себе мужчины. Я совершенно не удивлюсь, если он и вправду "во все это верит".
Сначала не собиралась тут писать про эту книжку, так как вроде бы все написала на лайвлибе. Но вот сколько времени прошло, а я все про эту книгу думаю.
Во-первых, я теперь окончательная поклонница Будницкого. Казалось бы, он ничего такого не сделал, только собрал. Причем, с подавляющим большинством этих мемуаров я уже была знакома в цитатах по другим книгам. Но какой потрясающий эффект! Целое получилось много больше и глубже составляющих.
Во-вторых, мне теперь кажется стало понятнее, как они (а потом и мы все) дошли до жизни такой и что у них было в голове. Именно сочетание этих разных мемуаров (в некоторых из которых они рассказывают друг о друге) немного проясняет картину. Я бы только еще добавила к ним выдержки из мемуаров Фигнер.
В-третьих, многое стало понятным про тюремный быт. Прежде всего, что не надо считать вольницу 1905-07 годов стандартом царской тюрьмы вообще. Хотя. конечно, со сталинскими застенками не сравнить. В чем, впрочем, некоторые мемуаристки смогли впоследствии сами убедиться.
В-четвертых,... и все-таки мы ходим по кругу...
Navigate: (Previous 20 Entries)
